He vuelto para irme.

Como bien reza el título escribo esto casi un año después de mi último post para acabar con ello. Necesito cerrar de alguna forma esta etapa y es hora de hacerlo. Empecé esto de forma más bien espontánea, no sé escribir y por lo tanto no lo hago bien, soy consciente. Solo quería plasmar algo de mí, y creo que lo plasmé tanto que me sentí totalmente desnudo. Decir todas las cosas que pienso y compartirlas me ayudó en su momento a pensar muchas cosas.
Pero me cansó, solo sabía repetirme, no me sentí a gusto con mis textos al cabo de un tiempo y lo fui dejando hasta el día de hoy. Quiero cerrar el círculo porque para mí fue una etapa que se ha cerrado por muchos motivos aunque algunas cosas sigan igual.
Nunca pretendí que gustaran mis textos, solo dejarlos plasmados como desahogo y para la gente que pudiera sentirse identificada. Siento si mis textos han sido una mierda.
Quizá vuelva a abrir otro blog pero muy diferente a esto, solo quizá.

Gracias a toda esa gente que me ha leído y me ha transmitido cosas.
Nos vemos por todos esos sitios donde comparto mis mierdas también :)

La chica de mi vida.

Te conocí una noche fría, era febrero, mi puto mes.

Llegaste como un vendaval y solo mi corazón pudo responder acelerando sus latidos.

Tu sonrisa era tan cálida que pareció llegar la primavera.

Tu pelo bailaba al son del viento y tú eras inconsciente del espectáculo que era verte.

En tus ojos se intuía un pasado atormentado y para mí, ese era el mayor imán.

No llegué a articular una palabra contigo, casi no me atreví a mirarte, pero sabía que estaba pasando ante mí la oportunidad de conquistar a la chica de mi vida.

Otra vez.

Inundación.

Es lunes por la tarde, estoy tumbado 
en la cama y solo me sale pensar.
Pensar en llorar, ya ves tú. 
¿Por qué? No sé, lo necesito.
Acabo el último cigarro que me queda 
y siento que me consumo,
que ya no queda nada.
Estoy vacío.

"¿Qué soy? ¿Qué siento?"- 
me pregunto mientras veo más allá 
de la ventana cómo las nubes grises 
se acercan.

No soy, no siento. 
He llegado a un punto 
en el que ya nadie me importa,
en el que estoy solo, 
en el que no puedo querer a nadie.
En el que por no querer, 
no me quiero ni yo.

Lo peor es que creo que 
me gusta sentir esa soledad. 
O no. 
A veces pienso en todo 
lo que tengo dentro y en lo que 
podría dar a alguien 
y me siento inutilizado. 
Siempre es un sí, pero no. 
No soy feliz con mi soledad,
es más, soy más bien triste.
Pero qué sería yo 
sin mi tristeza...

Quizás algún día encuentre a alguien 
tan triste y solitario como yo.
Quizás.

Se oyen truenos fuera.
Se deslizan las primeras
gotas sobre mi rostro.
Empiezo a ahogarme.

Tú [sí, tú].

Llegaste sin avisar, 
como llegan las mejores cosas.
O más bien te busqué sin saberlo.

Tú estabas hecha de cicatrices 
y quizá eso ayudó.
Yo estaba en el desierto 
y encontré el agua.

Al principio estabas distante, 
pero eso cambió como 
cambian las estaciones: 
de un día para otro.

Podía intuir el miedo, 
el que está siempre
presente en mi vida. 
Dos miedosos, 
podía acabar  
empezar fatal.

Pero no, podía ver en ti 
las ganas de nosotros.
Y yo también las tenía.
Todo fluye cuando dos 
personas conectan
con tal facilidad.
Y eso solo podía acabar 
en nosotros.

Y así somos, un 'nosotros'
que no sé bien qué es 
ni dónde irá a parar.
Ni quiero saberlo 
de momento, 
solo quiero disfrutarlo.

Porque desde que
llegaste solo tú
me haces sentir
estos escalofríos.

Porque eres luz, 
de la que deslumbra 
por su intensidad.

Porque eres magia, 
de la que hace 
posible lo imposible.

Porque eres mi canción
favorita de estos
últimos meses.

Que (me) has llenado 
un poquito este corazón 
tan vacío y tú ni siquiera 
lo llega(ba)s a notar.

"Un año más, un año menos"

Se acaba el año y aún no sé si es bueno. Bueno sí, sí lo sé. 
El fin de año para mí se ha convertido en una espiral. Nada, nadie.
Se acaba 2014 y es igual que si acabara 2013 o 2012 (miento, ahí estabas tú).
Ver llegar que se acaba otro año para mí es odioso. 
Hace daño recordar que ha pasado otro año y ver que nada es mejor que antes. 
Siempre.

A decir verdad, estos últimos meses ha habido algún que otro cambio.
Me he sentido bien conmigo mismo (de vez en cuando).
Han pasado los meses volando desde verano hacia aquí, sin nada.
Pero ha vuelto a acabar el año y he vuelto a recordar lo que hay, lo que tengo, lo que soy.
Y de eso, por el momento, no me salva nadie. Ha vuelto 'mi yo'.

El tiempo dirá si se avecinan tiempos mejores.
Mientras, seguiremos sobreviviendo.

"Ya está bien, hasta el año viene".

Invierno (en otoño)

Es domingo, son las 11 de la mañana y no hay resaca. Solo tengo una sensación de frío constante. Frío, lluvia, soledad... todo me invita a 
hacerme una pregunta: "¿Qué hago con mi vida?" Hace mucho que me cansé de repetirme que mi vida era una basura, tanto que ya ni me acordaba. Fue el verano. 
El verano, esa época en la que todas las heridas se curan y todo se olvida mientras pasa el tiempo volando. Y eso que este verano ni siquiera fue bueno,
pero eso es otra cuestión. Ya está aquí el invierno, aunque sea otoño.
Ya no tengo nada con lo que gastar mi tiempo,
mis ganas, mi vida. 
Ya no hay sol, ya no hay luz.
De repente se han apagado
los focos y se ha vuelto todo muy oscuro.
Y este invierno va a ser el más largo. Y el más frío.

Vuelvo a estar perdido, 
sin nada, 
sin nadie.

Noches.

No sé lo que quiero,
no sé dónde voy.
El tiempo pasa.

No sé si necesito a alguien,
no sé si necesito soledad.

Los días pasan lentos,
las noches pasan rápidas.

Siempre preferí la noche,
la oscuridad disimula  mejor las heridas
aunque en tiempos de soledad las saca a relucir.

Ahora las noches son
frías, solitarias... duelen.

Y no me importa que duelan.

Porque más dueles tú.